Ma cheee cari leittori! Si, Chef Tadeuzzoni esta di voltti para mais un flex giorno! I oggi, vamo con ma un contti di Rolétson che…
…desta vez é um bem-sucedido diretor de planejamento de multinacional. Que beleeeza! Mesmo com tutti seus escambos prévios, que o tornaram um homem rico e de muito sucesso profissional, nosso intrépido protagonista de histórias idiotas não poderia ficar sem um desafio e…Não! Na verdade, mesmo ocupando um cargo de tamanha responsabilidade, Rolétson não faz por#$% nenhuma! Enrola mais no expediente que molinete de balão meteorológico e é provavelmente um agente desestabilizador no mercado cafeeiro mundial, tamanho o seu consumo diário desta sobremesa.
Se bem que tudo isso é compensado pelo seu bônus de não-depreciação no final do ano, pois a sua cadeira giroflex não possui nem uma mísera marca de suas nádegas exorbitantes. Seus teclados são mais lustrados que a sala dos espelhos de Versalles e seu computador nunca sofreu um superaquecimento nem “bug”, uma vez que somente é usado para jogar campo minado e uma ou duas olhadelas em sites especializados de fofoca.
Mas, porém, contudo, entretanto, Rolétson é uma peça fundamental no organograma empresarial! Ele é peça chave em negociações com as subsidiárias internacionais, uma vez que ele possui um “Inglichi équistrimili chárped!” (inglês muito afiado)!
Quando Rolétson entra em cena, não tem pra ninguém! “Evéri-bári disapiers éfiter rim!” (todo mundo desaparece depois dele). Ele “quem totáli rendol a mitim” (pode facilmente tocar uma reunião), impondo suas ideias e “ris uorqui”!
E, aliás, que trabalho! Uma de suas últimas peripécias foi criar o método de transformação genética de flamingos pardo-rosados em gravidade zero com o auxílio de “bléqui roulis” (buracos-negro). Genial! Ou nem tanto! O processo que visava colorir o bico destes animais de branco semi-espelhado acabou por transformar suas penas em pequenos flocos de algodão. Que cagaaattile Rolétson!!
Ao voltar de seu vôo espacial com o produto de sua “genialidade”, Rolétson não sabia o que dizer. Seus colegas de trabalho estavam desesperados com o resultado final que o então diretor de planejamento tinha lhes trazido. O que fazer com um flamingo com flocos de algodão no lugar das penas!? Como iriam substituir o flamingo com bico espelhado no portfólio de produtos!? Alah, Mustafah, Deus, Senhor, Jatobah e qualquer que fosse a crença que os ajudasse...que tragédia!
MAS (!!)...
... isto não é problema para o nosso incrivelmente hábil e político personagem!! Não!
- Endi ifi ui bridi dis énimals tchu meiqui cótom quendi!? (e se melhorássemos estes animais para fazer algodão-doce!?)- Mais uma “brilhante” idéia. E Rolétson já era cotado para ocupar a presidência da empresa. “Uau!” espantavam-se seus colegas.
Fim da história toda foi que nosso querido Rolétson acabou mesmo sendo promovido em cima de uma pouta cagattile, a qual foi consertada com fita durex e durepóxi por ele mesmo. Ainda assim, com a idéia tendo sido horrível e tudo, bastou a ele ser político e lançar uma idéia de jerico.
E, quer saber...
...quando se trabalha em um ambiente no qual ninguém presta muita atenção em nada e trabalha em cima do que outros pensaram, basta ser político para chegar onde se almeja...
Abracile e un buono finale di settimana a tutti il buono leittori!
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